第五章 深思

孤独的人内心总是在期待着别人能为自己做点什么，可是孤独的人却又在逃避着那些自己期待的事情，他们总是在选择之间徘徊，他们不是纠结，而是他们可能会想到更多，他们怕自己会伤害到那些给自己期待的人，他们怕自己会失望。

看着手机上的信息，我没有在搭理陈亦歆，因为我并不认为夜店是陈亦歆那种纯洁的女孩子去的地方，那种地方只适合我这种人，我这种需要放飞自我的人。

我拿起手机回了陈亦歆一条信息：你不适合去那种地方。

陈亦歆发了个问号给我，貌似在问，不适合我去，难道就适合你去？

我没有在理她，而是准备打扮自己一番，我照了照镜子，发现自己其实也没什么好打扮的，可是休斯顿说过，一个男人的相貌并不重要，重要的是他要穿的干净，看着给身边的人一种舒适的感觉，有时候不光是女人出门要打扮，同样，男人有时候也要学会打扮。

我很赞同休斯顿的话，他说的话总是让我感觉很有道理。

我挑选了一件棕色的衬衫，和一条嘻哈风格的九分裤，和一双白色的运动鞋，照了照镜子除了发型有点乱之外，其他刚刚好。

从今天开始我将面对一个崭新的自己，我将不会在注意别人的目光，我将不会在为了别人的感受去伤害自己，有的时候即使自己去同情了他人的感受，但是伤害就会嫁接的自己的身上，我们没有必要为了一个跟自己这辈子不相干的人去在意他的感受，我们的生命只有一次，为了自己而活的人并不是自私，而是他知道整个世界的人几乎都是这样的，我们越是在意别人的感受，那种堕落就越接近自己。

有时候我们可以去为了身边的朋友去关心他，开导他，而不是去把那种他带来的负面情绪带回到自己身上，让自己也承受那种不属于自己的情绪。

我记得休斯顿曾说过：不要活在别人的情绪之下，同样是有感情的自己为什么要去分担别人的坏情绪，有时候我们没有必要去接受他人的情绪，即使他将那些坏情绪撒在自己身上，我们可以去开导他，但是我们也可以去置之不理，让他自己消化。

我曾经也有过这样的情况，我将自己的坏情绪撒在别人身上，同样的，哪个人并没有去关心我，去开导我，而是直接很了断的和我闹掰了关系，从此之后我就知道，自己的坏情绪不该施加给那些不相干的人。

那一次我真的做错了，我开始反省自己，我开始变得沉默寡言，不再去主动的接触别人，而是沉沦在自己的世界了。

看着镜子前的自己，我长叹一声，如果当初没有犯了那么多错，可能我也不会变成现在这个样子。

这时手机突然响了起来，一个陌生的电话号码，我在想我该不该接，虽然在想但是我还是拿起了手机接了电话：“喂，你好”

“张寻，你现在在那里？”一个女声，很熟悉，很空灵。

“心姑娘？”我疑惑道，可是我的心中有底了，是陈亦歆，我不明白陈亦歆为什么非要这样子，难道仅仅只是认识我吗？

陈亦歆的语气有些沉重，貌似是在生气：“张寻，你太过分了”

我过分了吗?我并没有过分，而是我觉得一个女孩子不应该去那种堕落的人该去的地方，陈亦歆在电话里继续说道：“你凭什么拒绝我”

“我觉得那种地方不适合你”我对着陈亦歆淡淡说道。

陈亦歆的声音更大了：“不适合我？就适合你？只是一个放松自己的地方而已，你想到什么地方去了？”

陈亦歆说的话，让我又有一种很自责的感觉，这让我想到了休斯顿说的话：有的时候你那些替别人而想的想法反而害了自己伤害了别人，我们有时候就是需要去把事情想的简单一点，只有只有这样才会利人利己。

我沉默不语，想了很多，是的，我又犯了一个错误，我把所有的事情都想的太恶性了，把陈亦歆也想的太随便了，酒吧是一个放松的地方，我去哪里也是为了放松，为何我能去那里放松她就不能去呢？我太自私了。

陈亦歆在电话那头叫喊道：“怎么不说话？”

“你可以去，那是你的自由，我没有资格不让你去，对不起”我对陈亦歆说了一声对不起，的确是我做错了。

陈亦歆在电话里说道：“是吗，你就没想过是我要让你带我去吗？”

“想过，但是我没有理由不让你去，晚上你如果还想来的话就去奥拓找我”我回答道。

陈亦歆无语道：“我怎么知道奥拓在那里，你过来接我”

我更无语了，我说道：“不知道不会打出租车吗？”

陈亦歆说道：“你在那里，我去接你好了”

“啥？你来接我？”我有点懵，我和陈亦歆的认识还没超过一天，为什么她却对我没有任何防备？

“怎么了？不可以吗？”陈亦歆问道。

我还是把我想问的说哦出来：“我们认识还没超过二十四小时，就可以上你的车了？”

陈亦歆有些无语道：“你虽然认识我还没到一天，但是我认识你已经大半年了！”

陈亦歆说的也是，貌似有点道理，看样子她没少观察我，我有点无语，陈亦歆怎么喜欢观察我这个跟她素不相识的人，她虽然对我没什么防备，但是我却无法放下我心中对她的防备，我跟陈亦歆确定了时间和她来接我的地址之后就挂了电话，

我记得我在十九岁那年去过一次酒吧，那是我第一次去酒吧那种地方，那时候的我也不知道注重形象，看起来就跟个傻子一样，坐在那听着带有节奏感的音乐让我坐在那里不自觉的抖起了腿，当然了我并没有去表现的太明显，而是不停的喝着鸡尾酒，身边的朋友一个个的陪我喝，也有女孩子陪我喝，可是我却丝毫没有感觉的其他人应该有的放松感，而是感觉越来越压抑，越来越烦躁。

我一直喝一直喝，鸡尾酒喝起来并不会有那种一开始就很上头的感觉，酒劲都在后面，喝着喝着我就喝不下去了，因为那种酒劲上来真的很难受，动也不想动，就想坐在那里，压低头想睡觉的感觉扑面而来，整个大脑都模模糊糊。

那个时候是我最想离开的时候，可能我根本就不喜欢这种地方，吵闹，压抑，烦躁，即使这里面有很多的漂亮女孩子，但我只是匆匆一撇便不会在去看她们，因为在我的思想里都有一种比较封建的想法，我觉得女孩子应该做一个安静的居家女孩，而不是在混迹在酒吧，经常来这种地方。

当然我曾经和一个经常混酒吧的女孩曾经交流过，我问她为什么喜欢来这里，她说因为这里可以让不再去想那些伤心的事。

混夜店的一般有三种人，一种是那种想要在夜店里勾搭一个女孩子玩一夜情的男人，第二种就是那种想要放松自己，想要暂时忘去烦恼的人，第三种就是那种感情受到挫折的人。

往往第三种人是最可怕的，因为他们已经选择了在这里堕落，他们不愿意在面对感情，一旦触碰感情就会勾起他们曾经受到的伤害，那种从心理上的伤害是很难治愈的。

他们不愿意去面对挫折，就像现在的我一样，去选择逃避。

有时候如果我们总是沉沦在一件事情中无法走出来，那么我们的人生就相当于停止在了那件事情之中，即使是一件让自己无法接受的事情，它也没有击败你的理由。

我回想去几年前的事情，那是我曾经到的话，也说过的话，可是三年后我成了我嘴里的那种人，我三年我经历了很多，经历了让自己这辈子都无法忘记的事情，三年我让自己迷失在自我中三年。

我记得我今天看的那本书上说过：如果一件事情让你很难过，让你无法忘记，总是会不经意间想起，那么请你去勇敢的面对。

是的，我现在就在那么做，我不再去过问太多，不再去想太多，我现在要做回最真实的自己，这辈子的时间很短，我不能总是活在过去，梦着未来，因为那样只会让我的人生更加的毫无意义。

过去的已成回忆，只有为了现在而活的人才是最成功的人。