自我的证明

人啊，最忌讳的就是想得太多，做的太少。

很抱歉，这段时间让大家失望了。

我不想再骗大家，不想在辜负大家对我的信任。

上次断更，我说是喝酒喝昏了……

其实只是我为了停更找的借口。

我怎么可能喝一口酒就倒呢？

不对——

应该是怎么可能会有‘朋友’找我喝酒？

真是个悲伤的故事啊~

摊牌了。

作者我啊，真的没有什么朋友呢。

当然啦，并不是什么“错的不是我，而是这个世界”，没什么朋友，这和我自身的性格脱不了关系。

大家看我的文，可能会觉得我是个很开朗、很活泼的人。

然而现实中我多多少少沾点社恐，用我爸爸妈妈的话就是“八竿子打不出一个屁”。

说出来大家可能不信，我曾经在拒绝和亲戚打招呼的情况下，多绕了好几公里地。

也不喜欢和人来往，中秋和同学聚合，找个瘪到不行的借口就溜了。

认识的人叫上我一起聚餐，我也会装病不去。

遇到陌生人也不会搭话，但要是有人主动和我打招呼，我又会变得超级热情。

很喜欢今天中午欠我钱，认识半个月的“朋友”说的一句话。

“又不是不还，你急什么，煞笔。”

嗯，这波不亏。

过几天我打算一个人去爬山。

在这平庸的一年中，总是要做些有意义的事。

靠。

我在这瞎扯什么呢，估计也没人喜欢看我发牢骚。

回归正题。

为什么这几天我一直没有，或者只一章？

实际上，根本没有那么多狗屁事，归根结底就一个原因——

我懒，不想写。

在这里我想问下大家，你们觉得我是什么样的人？

嗯，由我自己来回答我吧。

就是特别喜欢胡思乱想、有拖延症、有懒癌、时不时陷入自己世界的自闭路人罢了。

这段时间，我真的很迷茫，就像是眼前白茫茫一片，完全不知道该怎么走。

我感觉自己真的挺奇怪的，明明知道怎么样做才是对的，但是就不做。

每次双手接触键盘时，大脑都一片空白，昏昏沉沉，静不下心。心中像是燃起了无名火。

我知道，我写不下去了，知道该怎么写，就是写不下去。

换而言之，就是找不到坚持的理由。

昨天我问了问自己——

我究竟是为了什么写的小说。

不谈那些虚的，要是什么只是为了无聊解闷，英雄联盟他不香吗？

为了自我满足，想写一本自己想要的小说……

要真那样，我整天在脑子里yy不更好？

为了钱吗？

好像只有这个答案了。

但我知道绝对不是。

我挺爱钱的，要是钱就在我眼前，我一定会拿。

不过要是必须要费劲吧啦，要失去很多重要的东西，我也不会稀罕。

像是人格分裂般想了半天，又问了下自己的心，我终于明白，我写小说究竟是为了什么。

为的——

能得到认可。

就算是平平无奇，从小到大没有任何闪光点，如同路人的我，也想要得到认可。

可是这样木讷、内向的我，凭什么能得到大家的认可。

我费劲脑筋想了半天，总算是想起唯一一个还算是比较突出的地方，喜欢看故事、也喜欢讲故事。

然后我就抱着‘得到大家认可’的念头，写起了小说。

当时怎么说呢，虽然感觉有些羞耻，但我还是偷偷对几个关系最好的朋友说起了这件事，而且语气带着点骄傲。

说实话，现在想想有点羞耻，但当时的我，可真有些说不出的得意。

本来以为这些记忆都被我遗忘了，没想到还在我记忆中熠熠生辉。

当时的感觉，我已经很久没体会到了。

怎么说呢？

我现在是这么想的。

我写的是什么垃圾，就这个样子也配得到大家的认可？

与其努力一场空，还不如即使止损。

怀揣着这样的想法，所谓的我根本一点都不在乎了。

这段时间，我一直没敢看作家助手，就是怕看到大家失望的话语。

我知道自己做错了，并且就这样清醒的堕落着。

我今天本来是想直接写章停更声明的，但就那一刻，心脏就像是人灌满了沙子，闷闷的，感觉呼吸都要用很大的力气。

我也形容不出来当时我的感觉，就是特别的烦躁，于是就骑车出去漫无目的逛着，我也不知道目的地在哪。

风很大。

月亮很美。

独自一人骑车在道路上，周围全是看不见脸的路人。

我的心久违的平静下来，脑海不自觉又浮现起这本小说。

我扣心自问，这本小说，我绝对不想放弃，不想辜负大家对我的信任，不想辜负自己的努力，也不想辜负编辑对我的期望（前提是他对我期望过）。

我最不想辜负的，就是我笔下的人物。

既然把他们创造出来，就要有始有终。

我悟了。

怎么说呢，如果这是玄幻文，并且我是主角的话，那么我现在已经神功大成了。

别人的认可，对我来说，真的很重要，真的、真的很重要。

不过自己对自己认可，貌似更加重要点。

我很讨厌现在放弃的自己。

所以说，我绝对不会放弃。

我是个三分钟热度的人，如果我能把这本小说写到完结的那刻。

我应该可以很自豪的对自己说：

终于成长了啊。

我或许还不够格获得你们的认可。

但是我想向我证明，我可以的。

这本书我一直没有立过“一定会完结”的flag，就是害怕我有一天会放弃。

然而——

我现在要很大声的说：“我绝对会把这个故事写完的！”

请见证我以后的吧！