第30章 看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

89、阳台上，晾晒的内裤在随风招摇。看见躺在角落的抹布，不屑一顾地哼了一声说：“真不愿和这些下三滥在一块，真是跌份！”

一连说了几遍，抹布忍无可忍慢慢地说：“不要太得意了！想当年，我做过胸罩呢，退休了连降三级做了抹布，你以后恐怕连抹布也做不得！再说，现在的你从事的也基本上是见不得光的工作！”内裤听了，无言以对。

90、学生：老师，在并列说几个国家名字的时候，顺序重要么？

地理老师：当然重要，这要有爱国精神。

学生：老师，请举个例子。

地理老师：比如，韩国、中国、日本，连起来说就应该是中日韩，而不应该是韩日中。

学生：老师这不一样么！

地理老师：不一样，你细琢磨一下，实在不明白等到结婚后就明白了。

91、一个漂亮女孩爱上了一个“富二代”男孩……

男孩：“你到底爱我有多深？”

女孩：“我爱你，就像你家的豪宅庭院那么深！”

男孩：“哦，那你爱我又有多厚呢？”

女孩：“我爱你，就像你家的人民币一张张叠起来那么厚！”

92、唉，真的不想吐槽现在的女生了。

太没矜持了，我刚坐下，她就用制服诱惑我。

不就是身材好点，长得漂亮些，居然跟我搭讪。

还没说几句就要我给钱。

我在心里愤怒的想，我是那么没有原则，那么随随便便的人么。

呵呵，当我傻瓜呢，于是......我的车继续被扣在交警大队。

93、妈妈问：你在闻什么？

儿子说：好像什么东西糊了？

妈妈说：还是你这单身狗鼻子好使，是我的菜糊了。

94、女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？

女乙：儿子不是他的。

95、甲：现在女婿与丈母娘的关系真难处，要是能做个没有丈母娘的女婿就好了！

乙：而我恰恰相反，我和丈母娘处得很好，却和媳妇处不一块去！

甲：那你是咋解决的？

乙：我和原妻实在生活不下去了，却又舍不得丈母娘。于是，我和她大女儿离婚后，又娶了她的小女儿！

96、动物界成立反腐队，向社会招募员工，啄木鸟前往应聘。

面试官问：“你能胜任这个职位吗？”

啄木鸟利嘴一张，信誓旦旦地应道：“无论贪腐分子隐藏多深，我都能把他揪出来！”

评委会经过一番争论、讨论，最后作出决定，不予录取。理由是：啄木鸟虽然能力卓著，但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣！

97、什么高富帅，什么官二代，在劳资面前，统统都TM靠边站。每天，只要我一出现，来往的美女总向我流露出欲火中烧的神态。

这不，一位美若天仙的少妇不顾陪伴在身边的老公，径直走到我近前：“大哥，快给我来杯冰激凌！”

98、小时候，嘴馋了想吃零食，怎奈兜里干净如水洗，于是偷偷在老妈的兜包里拿了一张五十的，用了十块后感觉有些后怕，赶紧将剩下的两张二十又重新装到了老妈的包里。

晚上，东窗事发，老妈拿着扫帚打我，我赶紧跪下求饶道：“妈妈别打了，我以后再也不偷钱了。”

听了这话，老妈不但没有气消，反而加大了手上的力度。

老爸在一旁叹息道：“娃呀！千不该万不该，你不该把你妈妈早上刚用出去的两张假的二十又找回来啊！”

99、老公：“女人真是奇怪的动物，高兴的时候买衣服，不高兴的时候还买东西！”

老婆：“你们男人更是奇怪的动物，喜欢一个女人要和她发生关系，讨厌一个女人要和她强制发生关系！”

100、局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！

科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！

小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！

科长：.........

101、皇后问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”

魔镜回答:“白雪公主！”

魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒……

皇后再次问魔镜:“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”

魔镜回答:“当然是皇后您啦！”

砰……魔镜破裂

雷神:“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

102、甲：哥们，结婚了什么感觉？

乙：尼玛，没意思，跟上学一样？

甲：怎么跟上学一样？

乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！

103、几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”

牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”

钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”

史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”

104、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

105、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

106、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

107、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

108、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

109、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

110、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

(本章完)