这一年的暑假过的惊人的缓慢，两个多月的时间，除了偶尔可以偷偷的被何蓝蓝拉出去玩就是陪着小川在家里面看看书、发发呆，或者找个机会溜回乡下回去小院，再或者上山找寻外公的遗迹；有时候算是一种探险，有时候是为了满足自身而来的孤独感。
母亲在医院里面呆了一个星期便回了家，期间我从没动过心思去探望她，小川倒是劝过我几次，也有那么几次我差点被打动了，但思虑过后我还是没能如小川的愿，我会在某个静悄悄的夜里或者清早告诉他：
“她是被我气倒的，要是再见到我肯定会加重病情的。”
“好像也是，——可是我昨天去看她，她心情也没那么糟啊！她还问我你在家干嘛呢？”
“那你怎么说。”
“我就说你在家陪我看书写字很乖。”
我摸摸他的头，笑着告诉他：
“你真好。”
“那你去医院看她呗。”
“不去，我回房了。”
像这样劝我的，其实不止小川一个，还有爸爸，杏姨，何蓝蓝。但我好像也是铁了心，我甚至都不知道她住在哪个医院。
母亲出院的那天，我故意没在家，找个借口说是去了书店看书，那些长辈也就没有说我什么，毕竟，这个年级的孩子，爱读书胜于一切。而我，也真的去了书店，没有学习的压力下，我还是恢复到以前的状态——看小说。
这样空闲的时光里，我不分昼夜的泡在小说里，好像这个城市的书店被我逛的差不多了；但即使是这样，我一次都没遇见过熟人，哪怕是半生半熟的人。每次离开书店的时候会有一种低低的失落，每次踏出家门准备去书店的路上都是满满的期待。
夏明告诉我，这个城市的西南方向有一座山，山上有座香火还不错的寺庙，叫鸣岩寺，已经有好几百年的历史了。
“我怎么从来没听过。”
“我也是在车上听一个老妇女说的，应该还没有被发展成一个景点所以知道的人就少。你也不信佛，又不爱出去玩，不知道也是情理之中。”
“是吗？”
“那当然。”
我不知道夏明回答的“当然”是真觉得我不爱出去玩，还是我不知道是情理之中，但我的问题问的只是——“我真的不爱出去玩吗？”
打心里来说，我真的不是个不爱出去玩的人，只是没人陪，也不知道去哪里玩罢了。记得还是在乡下的时候，不上课的假期里面我都会和周边的小伙伴们出去玩，去池塘里面钓鱼钓虾，遇上接近干涸的池塘就直接卷起裤脚，像个汉子一样的下池塘捞鱼虾，然后满身是泥的在里面打水仗，更小的时候常常因为个子小像掉进水里一样哇哇大哭，然后等待着稍大些的孩子来救我；那时候的我们还喜欢放风筝，找一片没有电线杆的旷野，四五个人拉着被放长的风筝比谁的本事好；乡下有一种野果子叫桑果子，椭圆形，深紫色的，一粒一粒的放进嘴里，有点甜有点酸，成熟的季节总是不等我们吃到它就直接落在了地上，那时候我们曾来没想过是那些小小的枝叶已经撑不住着厚实的果肉的重量。村子的后面有一座大水库，水库临岸的地方长出很多水杉，无论太阳照在哪个方向都显得格外的漂亮，我们成群的小伙伴就坐在稻田的岸边把脚伸进水里享受着经久不厌的乡土气息，感受着落日映在湖面上的美好，带着灿烂的笑声，诉说着梦里的童瑶。
我把这些属于童年里面的美好说给很多人听，但没有人可以像夏明一样陪我聊着，一同感受着，然后分享着他类似的童年；只是因为夏明和我来自一样的地方，叫做家乡。
“都是小时候的事了，再怀念也回不去那样的年纪，单纯没有顾虑。”
“是啊，每次和别人说起的时候，就好像是我一个人在自导自演，没有生在其中的人根本感受不到我们小时候的乐趣。”
夏明意味深长的看着我，过了很长时间才告诉我：
“顾井桐，这就是长大；就这是人生；没有固定的轨迹存活着才会有多彩，才会在失落之后遇见惊喜。”
我并没有附和着他此时的多愁善感，而是打笑了他一番：
“夏明哥，你现在说起话来怎么文绉绉的，像个落魄的诗人。”
他也是一声苦笑，
“是吗？可能是经历的多了，懂得就多了。等你长到我的这个年纪，你也会这样的。”
“嗯——或许吧。”
在暑假的最后几天，我一个人去了鸣岩寺。
鸣岩寺在鸣岩山的半山腰，尽管只在半山腰，但一路爬上山去，还是要些力气的。我想这里之所以还没有被开发成景点的原因全赖它曲折陡峭的地形，时而悠远的上坡伴着密密林荫，时而荒凉如塞外乱石横生的陡峭楼梯，山中有飞禽，有人烟，也有少许行人。
其实在乡下，也有这样的一座山，很小的时候随大人爬上去过；听老人说，这山里本来是有一座庙的，也是香火旺盛，还有好几个和尚，后来日本人入侵，从飞机上投炸弹把这里炸成了平地，还炸出了一个很大的坑；我从没见过那个坑，也不知道那坑到底有多大，更不知道这样的故事是不是真的。
八月末的天气要凉爽的多，偶尔还伴随丝丝微风，这样缓缓迟迟的爬上去太阳也已升的老高，今天的香客并不是很多，沿途走下来也没见着穿着僧袍的和尚；在寺的门口买了几柱香，学着大人的模样找个烛火正盛的地方点燃然后虔诚的向四方弯腰作揖，再找个喜欢的佛像拜上一拜，祷告一下，求他保佑自己万事平安，岁月静好。
求了很久才立起身来走出大殿，把还在燃着的香插在香炉上。这个仪式就算结束了。再往大殿里面走，就会看见一个像弥勒佛似的胖和尚坐在那和香客说些什么，走进看才知道这是在抽签算卦。没忍得住好奇就要了一筒抽签；胖和尚说，要先交二十元签才能给我，我也是想都没想就掏了钱给他，然后跪在佛像前捣鼓着，捣鼓了很久才捣鼓出一只签，上面是一串数字——第一百八十二签；胖和尚看了一眼，说是好签，就去拿了相对应的注解来。
胖和尚念了一首诗，然后问我求什么，我一时语塞没明白，旁边的香客倒是善意的提醒我，是求学业呢，家庭呢，还是姻缘。
我也没什么犹豫就说了是学业；胖和尚是这么跟我注解的：这是一个上签，说的是做事做人都很顺利，常会遇到贵人相助，再困难的事都会有解决的时候，不管是现在的学业还是今后的仕途，都有曲径通幽的运气，但是这天下没有不劳而获的事，凡事还是要多努力，这样才能事半功倍。
这样说来，我也算是个幸运的人，映照一下自己的人生，或许如此。胖和尚把刚刚念的诗给了我，我反复推敲着这首诗，还有胖和尚说的话，总觉得以后的人生或许要平坦舒畅的多。
“万物且团圆，才仕有贵迁。非要平青云，一来又一往。”
后来我把这首诗念给夏明听，他却告诉我，
“什么一来一往的，努力？老天不待见你，再努力也没用。”我本满腔热血的发誓要努力读书，就被这句话打击的无所适从。
“既然你这么说，那你还让我去山上烧香？”
“谁让你去了，我只是告诉你那有坐山，山上有座庙，庙里香火还不错，自己傻，跑去烧香拜佛，你知道许愿了还要还愿吗？”
“还愿？那我还要再去吗？”
“对啊，要不然许的愿就不成真，不灵。”
“哦，那这首诗还灵吗？”
“不知道。不过应该——灵吧，你要是信的话。”
去鸣岩寺之前，我从来没想过信命这种事，我甚至也从没想过关于命运，关于长久的人生；我既不是何蓝蓝那样单纯的只想舒适的过着每一天，也不是像卫沙沙那样满腔抱负的忧思着未来，我恰好是她们的中间人，既不舒坦也不忧思，那又是什么呢，有一种词来形容再合适不过了，叫行尸走肉。
那是夏明曾经形容过他身边人的词，如今我能联想到自己身上也是一件需要勇气的事；因为毕竟这样的人被我深深的嫌弃不屑过。但我还是不肯从心里承认我就是这样的人，起码我还在读书，会考试，会做习题，会去书店，起码我还会去烧香拜佛为自己祈福。如果加上这些，还要把我归为行尸走肉的话，那这个世界实在太惊悚了。
我把这些我所能想到的话写下来，写给赵空；为自己辩驳，为自己平反，为自己叫屈；但写到最后我却不明白自己为什么要写这些，这些也许是现实中的我，赵空根本就感受不到，他不是上帝，不是能左右我命运的人，那他又怎么能了解我真正的人生，我真正的情感寄托，什么才是我想要的，什么才是我在乎像得到的我讨厌谁，喜欢谁；
而这些的所有所有，就连我自己都不知道。因为我从不敢承认最真实的自己就像我从不会在心里告诉自己：我喜欢顾谨生。
也许是因为还顾忌他是我叔，有血缘关系的叔叔；也许是自己还没意识到原来这种感觉、这种在乎、这种发疯的想念，叫做喜欢。
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